Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Лемауер Пауер

О божественном

Читаю "Бодлеанский бестиарий" (Bestiary, Bodlean Library, Oxford, M.S.Bodley 764, и не надо думать обо мне настолько хорошо, я читаю перевод Барбера на английский с того, на чем этот бестиарий собственно писали).
Прекрасная, прекрасная книга. Львы благородны в своих привычках; львицы рожают мертвых львят, и только на третий день лев вдыхает в них жизнь; настоящие названия всех животных только на иврите, прочее - фанфики; пантера многоцветная, разумеется; чтоб украсть у тигрицы тигрят, надо обзавестись несколькими небьющимися стеклянными сферами...
И, конечно, каждое животное чем-нибудь да подобно. Как правило, Иисусу. Лев подобен Иисусу, пантера подобна Иисусу, единорог практически вылитый Иисус, а вот заяц, для разнообразия, похож на верующего в Иисуса, потому что прячется за камнем, а камень, естественно, Иисус. Естественно, в бестиарии сходство описано куда подробнее - не просто подобен, а в чем именно и почему. Какое-то время я читала и думала - что-то знакомое. Где-то я уже похожий принцип видела... И слышала... А потом до меня дошло. Это же средневековая версия "Все как у зверей"! Бодлеанский бестиарий - книга о том, в кого бог такое :).
Лемауер Пауер

Просто так заметки

Впервые в жизни сварила варенье. Яблочное с орехами. Орехи покупные, а яблоки из сада, наша яблоня плодоносит как не в себя. Хорошо получилось. Надо будет на днях купить еще банок...

**********
На книжной ярмарке в Йорке опять слишком поздно вспомнила, что надо закрывать рот с той стороны чаще. Увидела у одного таварисча Malleus Maleficarum начала 19 века и цопнула посмотреть. Смотрю и под нос мурлыкаю. Продавец замечает мое мурлыканье и отстранненную улыбку и сообщает, что это добрый знак, вы, наверное, нашли то, что давно искали. А я ляпаю: "Да нет, просто я эту книгу в первый раз лет в 12 прочла, so many memories".
...А с другой стороны, человек, который требует такую сумму за книгу в этом состоянии (переплет заменен полностью, страницы немного, но попорчены), заслуживает некоторой встряски.
Нет, не купила я у него "Молот ведьм". Зачем мне в доме "Молот ведьм"?

**********
В интернете наткнулась на дивное. Герцогиня Кембриджская выступила с речью для чего-то там. Под видеороликом комментарий на русском: "Мне кажется, или у нее и правда стало лучше с акцентом? В этот раз я прямо все понимаю."
Ой, не одной мне надо закрывать рот с той стороны...
Лемауер Пауер

"Он показал мне перст святого духа, совершенно целый, и локон серафима, и ребро Златоуста..."

Как известно, чтоб успокоить собаку, надо почитать ей баллистические таблицы. А чтоб успокоить лемура, надо подсунуть ему странную книжку <на самом деле созерцание плывущих акул или висящих в воде крокодилов тоже успокаивает лемура, но, согласитесь, акул и крокодилов добыть несколько труднее>. По вечерам перед сном, чтоб расслабиться, я сейчас читаю замечательную книгу "Heavenly Bodies: Cult Treasures & Spectacular Saints from the Catacombs" автора по имени Paul Koudounaris (не уверена, как его правильно транскрибировать). Это про то, откуда в Европе чуть более чем до хрена мощей святых, и как их красиво наряжали.

И как всегда, когда я читаю что-нибудь ужасно смешное и интересное - я не могу не поделиться.

Collapse )
Лемауер Пауер

Лемур и констебль Посети - бесконечная история

И с вами снова наша постоянная рубрика "Лемур и проповедники". Уберите детей от ваших голубых экранов.

К сожалению, в этот раз проповедников слишком быстро спугнул господин и повелитель всего лемура. Он ненарочно и больше так не будет, а придумает что-то новое.

Проповедники пришли под вечер, когда я заканчивала готовить ужин, и спросили сначала, здесь ли живет Джейсон, а то у них для него сообщение. Получили честный ответ, что нет, Джейсон здесь не живет, но не отвяли, а стали говорить, что их сообщение для Джейсона от Иисуса Христа можно передать и мне.
Это они зря. Начни они как всегда, я бы их сама быстро послала, а так - вызов был принят. Сделав серьезное лицо и поигрывая кольтом разделочным ножом увы, всего лишь лопаткой для переворачивания мяса, я стала рассказывать, что их приятель - как его, говорите, зовут? - Иисус, спасибо, какое милое иностранное имя, - так вот, он наверняка будет недоволен, что его частное сообщение Джейсону передали кому-то еще, это нарушение личных границ.

Далее минут пять диалог шел именно в этом ключе: они порывались мне объяснить, кто такой Иисус, что за сообщение и "вот видите, это Book of Mormons!". Но я была кремень - сообщение личное, Иисус будет недоволен, и - "О, Book of Mormons - очаровательный мюзикл, вы артисты, да? Так тем более, вдруг Иисус хотел какие-то секреты мастерства обсудить." Поймите, это важно - соблюдать чужие личные границы и быть аккуратным с сообщениями, а то вот одна женщина всего лишь платок посеяла, так ее потом муж задушил и зарезал...

И тут пришел Илья и сказал, что мы евреи, прекратите примазываться к нашему мальчику, и вообще, нам ужинать пора. И облизнулся.
В общем, как-то быстро ушли проповедники. Очень жаль, так многое хотелось им рассказать...
Ща скажу

(no subject)

Господи, даже мой телефон выучился троллить проповедников!
Стою, туплю в витрину магазина. У витрины пристроились Свидетели Иеговы (их тут что-то развелось очень много в последнее время). Один из них поворачивается ко мне, открывает рот, чтоб что-то сказать... И тут у меня в телефоне орет напоминалка. Громко орет. Я на нее пару дней назад поставила бруксовскую песенку "The Inquisition - let's begin"...
В общем, ничего мне не сказали Свидетели, уж очень довольно я им улыбалась под музыку.
Лемауер Пауер

"И пожалеешь, что послал... философа с его мирною проповедью"

С новым годом меня, блин.

Вы не поверите. Сижу, пью чай - стучат. Кто? Праааавильно, проповедники. Опять, блин. Да что, у моей двери медом намазано?! И я опять забыла положить там нерфган.

На этот раз были не дамы. На этот раз был какой-то мужик с молчаливой бабой. Мужик был не в меру говорлив, и начал с того, что произнес сбивчивый монолог о том, как важен мир в семье, и чтоб в праздник все были вместе за столом, и не хочу ли я немедленно взять их брошюры почитать, ведь они основаны на библии! Сказала, что библию зовут Танах, брошюры читать не хочу, потому что читала оригинал, и не вижу смысла в пересказах. Подумала секунду и добавила, что поскольку из нас двоих я дома с семьей, а он шатается по улицам и чужим домам, что-то в семье налаживать надо не мне. Да, я грубиянка, но у меня головная боль, Илья вообще лежит с каким-то вирусом, чай стынет; в общем, мне не хватало в жизни только проповедников с брошюрами.

Поговорили. Сначала он пытался что-то плести, что брошюры - это, мол, не пересказ, это комментарий. Сказала ему, сколько томов занимает комментарий Раши. Громко высказала удивление, что он не знает, кто такой Раши, и посоветовала читать что-то кроме брошюр.
- Вот я читаю, я читал библию на английском!"
- В таком случае вы читали перевод перевода. Мне сказать вам, сколько томов занимает исследование ошибок в переводах Танаха?
- Но что делать тем людям, кто не знает вашего иврита?
- Какое горе. Они могут, например, для начала его выучить. Раз так любят бога. Вообще прежде чем нести свет знаний в народ, стоит хоть какими-то знаниями обзавестись, вам не кажется?

Collapse )
Лемауер Пауер

И с нами снова констебль Посети-Неверующего-с-Разъяснительным-Памфлетом

Осень подступает, проповедники забегали.
Вообще-то первый раз в этом сезоне они явились пару недель назад, но там их встретил Илья, и на вопрос "Не хотите ли поговорить о душе с Божьими психологами?" он ответил: "Нам, киборгам, концепция души чужда" и закрыл дверь. Я сказала, что "русский охотник - плохой охотник", мог бы меня позвать, давно я Божьих психологов не разделывала. Но было поздно.

И вот сегодня проповедники пришли снова. Проповедницы. Открываю я дверь, а там две дамы не самого удачного вида и возраста с жизненно-важным вопросом: "В чем секрет семейной жизни?" Я честно сказала, что умение готовить и отличный оральный секс. Потом задумчиво их оглядела, и добавила, что хотя бы просто отличный секс тоже сработает, о чем именно им рассказать?

Дамы попытались сослаться на Библию, мол, секрет семейной жизни описан там. Я их поправила, что во-первых, не Библия, а Танах, а во-вторых, там мало полезных советов про секс. Дамы возразили, мол но как же так, там много практических советов. Я согласилась, что да, до практических советов и идей до фига, вот, например, о побивании камнями, или о том, как медведи разорвали детей - терпеть не могу детей, и людей, которых стоило бы побить камнями, вижу регулярно. Тут я близоруко (очки забыла на тумбочке) сощурилась на дам, и они отошли еще на шаг. Начали они, кстати, отходить после кодовых слов "оральный секс". В их предполагаемые за пятьдесят я бы на их месте уже не пугалась так.

Далее диалог был примерно такой:
- Вот вы говорите про медведей - но ведь там вмешался Бог.
- Ну да, конечно, вмешался, а кто ж этих медведей прислал, по-вашему?
- Вы не понимаете, Библия - это мудрейшая книга, даже если в книге пророка Элайджи и сказано про медведей, но в самой Библии еще много полезной информации! Там говорится о сотворении мира и всех людей!
- Во-первых, не Библия, а Танах. Во-вторых, не Элайджа, а Элияху. А в-третьих, не понимаю, почему все норовят примазаться к нашей семейной истории. И даже не могут выучить, как в ней все правильно называть!

Мне кажется, эти дамы куда-то торопились. Очень быстро ушли, даже жалко, так о многом хотелось им рассказать...
castle wall

"Молилась ли ты на ночь, Дездемона? А где платок твой?"

- Жена, - сказал мне мой муж. - Жена. А где тот серый отороченый мехом ролевой плащ, который я тебе подарил в первый год знакомства?
- Он не при мне Наверху в сундуке должен быть, - ответила я. - А что?
- "Наверху" говоришь? "В сундуке" говоришь? Тогда почему он висит на Камбербатче?!
Таки прав.
Collapse )
Collapse )

Я вот думаю: бежать с изменившимся лицом пруду криком "Палево!" или от всего отпираться?
не шалю, никого не трогаю

Расскажу я вам майсу...

Чтоб не все было так хреново, выложу-ка я сегодня несколько еврейских сказок.
Хочу заметить, что сочиняли их тогда, когда все было намного хреновее. Так я к чему - евреи вышли в финал.

Важное замечание. К созданию этих сказок я не имею отношения. Это народное творчество, и взяты они из сборника Е. Райзе.

Collapse )


Collapse )
Лемауер Пауер

"Боже, благослови эту пищу!" - сказал лев, наделенный сердцем христианина

Вы будете смеяться, но Сарочка тоже умерла ко мне опять постучали проповедники.

У меня мигрень, у меня статья не идет - а они пришли спросить меня, что я думаю о Христе!

Хвостом клянусь, я просто хотела от них отвязаться побыстрее и уйти обратно в полутемную гостиную голову лелеять.
Поэтому я просто сказала, что я еврейка, мне неактуально. И собралась закрыть дверь.

- Это не был вопрос, - сказали мне. - Раз ты еврейка, ты тем более веришь, что Иисус Христос - сын Божий.
- Как вы смеете! - вскипела я. - Как вы смеете подозревать, что наша приличная еврейская девушка родила ребенка не от мужа! Какая гадость! <черт, надо было утром мой "степфордский домашний костюм" надевать, в тайтсах и футболке с черепами я в этой роли не так убедительна>

На этой гневной ноте проповедники слегка зависли и попытались вручить мне листочек с очередным спасланием, приговаривая "Чтоб тебе было, что почитать". Я сообщила, что у меня большая библиотека и, в общем, есть что почитать (например, до гхыра всего по работе).

- Но это же о Боге!
- О Боге мы даже Библию не читаем, а пишем. Кстати, на самом деле она называется Танах.
Вот тут они свалили. Наконец-то.

В общем, на будущее:
1) Нерфган надо держать ближе к двери, что ли... Или водяной пистолет... Хотя эти двое с младенцем приперлись, а детей я не бью, как правило.
2) Приколотить на дверь объявление "Здесь живут нервные язвительные евреи" или, как Алка советует "Мы вашего Христа распяли, и вас тоже можем".
3) Придумать что-то новое, а то про Библию я им талдычу, а все не запомнят. Раз уж они все равно ходят - так хоть повеселюсь.
4) Пора уже заводить для них специальный тег. А то "к нам сегодня приходил" переполнен.